![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
- Ну как, волосы есть? (у её 5-имесячной дочки)
- Нету, нету.
- Только умоляю, ты же не одеваешь ей эти ободки с цветочками или бантиками на безволосую головку, чтобы люди знали, что она девочка?
- Нет, нет, ни за что, если, не дай Бог, дарят платья с такими ободками, сразу же выбрасываю.
Вообще-то волосы у неё есть немного, судя по фотографиям, но она очень похожа на мальчика :-)
Отец: Нравится вам в Америке?
Бабушка (почему-то вдруг агрессивно): НЕТ!!! (хотя обычно она говорит, что ей тут очень нравится).
Отец: А что так?
86-летняя почти слепая бабушка: Во-первых, я не работаю...
- Вот Гарик Каспаров, чемпион мира, ну, извините, если бы я по 8 часов часов в день занимался шахматами, я бы тоже, может, чемпионом мира стал, да у кого была охота в таком возрасте столько часов в день убивать на шахматы?
- Точно, точно...
Говорю одному из этих мужчин (без всякой связи с подслушанным разговором): У меня отец - мастер спорта по шахматам.
Он: Да? Как фамилия?
Я: Такая-то.
Он: А, знаю, знаю такого!
Явно соврал. Зачем, непонятно.
Продолжаем разговор: Вот отец меня пытался в детстве учить в шахматы играть. Но мне это было неинтересно, так что как-то не пошло это у нас.
Мужчина спрашивает: А рисовать умеешь?
Я: Рисовать обожала но таланта к этому нет, увы.
Он: Ну что же ты такая? Ни к шахматам таланта нет, ни к рисованию... На пианино хоть играешь?
Я: Играю. Музыкальную школу закончила. Но таланта тоже не было.
Мой собеседник: Ну хоть музыкальную школу закончила. Для себя...
Я задумалась.
Звонит мне мама, поздно ночью. Я была очень занята и трубку не взяла, да и расстались мы с ней буквально пару часов тому назад. Далее - звонит телефон Медведя. И тоже мама. Я думаю, надо взять трубку, вдруг действительно что-то случилось. Беру трубку и назидательно говорю маме:"Мама, если человек не берёт трубку, это значит, что он не хочет брать трубку, что он занят, надо перестать ему звонить. " Мама:"Нет, ты не понимаешь, у меня emergency, мне срочно нужен твой совет!!!"
Я: Что случилось?
Мама (полным трагизма голосом): Мне позвонил С. (наш дальний родственник, живущий в этом городе, с которым мама не виделась лет 40, а теперь общается пару раз в год. У него болела тёща, была в хосписе, её буквально несколько дней тому назад привезли оттуда домой - это предыстория).Он говорит, тёща скончалась, её через час заберут в похоронный дом. Немедленно приезжай, чтобы с ней попрощаться. А я не хочу ехать!!!
Я: Мама, разве ты её знала?
Мама:НЕТ!!!
Я:Ну почему же тогда ты не могла сказать, что не можешь приехать, ведь уже начало первого ночи...
Мама:Нет, ну ты понимаешь, он так уверенно сказал, что я должна приехать, мне неудобно отказываться...
Я: Ну скажи, что не можешь приехать в темноте. Или что не можешь бабушку одну ночью оставить...
Мама: Ты думаешь? (вздыхаeт с облегчением) Ну хорошо, попробую так и сказать... (вешает трубку).
Медведь интересуется, в чём дело. Я объясняю.
Медведь: Бедный, бедный С., ну, это понятно, хочет, чтобы люди приехала его поддержать, для него это такой шок, мать умерла...
Я говорю: Не мать - тёща.
Медведь кричит:ТЁЩА?!!! Oн что, совсем?
Мама: Спасибо. А конфеты всё равно не дам тебе.
Поехали с мамой шопинг делать (а что делать, нельзя без шопинга, осталась без брюк). Мама по пути в машине рассказывает:"Заехала я в тот день к врачу. Туда пришла одна девушка молодая со своей мамой. Красивая такая девушка, статная, с симпатичными такими девочками-близнецами. Они это... Явно презервативные..." Я:"Что?" Мама:"Ну эти, IVF, из пробирки." А, ну конечно, всё ясно, silly me, как же я не догадалась, что "презервативные" младенцы - это из пробирки.
Рассказываю маме:Видела сон. Как будто тигр, вернее, тигрица...
Мама: Посмотрю в соннике, что это значит.
Продолжаю: И я её кормлю мандарином...
Мама: Посмотрю, посмотрю в соннике и скажу тебе, что это значит.
Медведь (изумлённо): Что, там всё это есть, кормление тигра мандаринами?
Готовя заказ, показала маме клип-арт медведя, имеющийся у компании. Говорю: Вот, мама, это медведь у них такой.
Мама: Какой же это медведь? Это какой-то волк-педераст на задних лапах.
Через несколько дней индус говорит Медведю: Я, например, не верю, что американцы высадились на луне. Это conspiracy, надувательство.
Медведь спрашивает:А с чего ты это взял?
Индус отвечает: Я могу доказать, Например, по флагу. На луне воздуха нет, посему флаг не может виться на ветры, он упадет. А на картинке флаг стоял.
Медведь рассказывает: И тогда я решил ему возразить, говорю, это был стержень под углом 90 градусов-основание флага и верх, и за счет этого флаг стоял.
Я говорю: А, ну извините, тут ты решил возразить, а вот в вопросе христианства и онанизма ты решил промолчать почему-то!!!
Ко мне мужик подошел и спрашивает: Are you persian?
Ну разве что cat, подумала я, и вслух ответила:No.
Мужик не унимается: Are you turkish?
Приехали, подумала я, и вслух ответила: No, I am not.
Мужик на секунду задумался и радостно закричал: I know, I know. You are Polish!!!
Она:Тебе телефоны нужны? А я подумала, что ты звонишь сказать, что твоя бабушка скончалась. (?!!)
Я: Нет, она, к счастью, жива.
Она (с сомнением):Так сколько ей лет?
Я: 84.
Беседуем о Висте.
Медведь: Сейчас вся страна будет менять компьютеры, чтобы на них функционировала Виста.
Я: Вся страна меняет компьютеры, а ты один несчастный бесплатный hard-drive для тёщи достать не можешь!!!
