![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
У меня в Нью-Йорке на окнах были занавеские - всё честь по чести. Одни я купила в БББ, белые, простенькие, но они создавали мне замечательное настроение в спальне, у меня была огромная, озарённая солнечным светом спальня, и это занавески почему-то всегда напоминали мне какую-то морскую тему, как будто я на даче на берегу моря, и за окном не Бруклин, а Нантакет. А в столовой у меня были занавески, привезённые из Армении, из моего приданного, югославские, с кантом из вышитых ромашек, тоже очень красивые, правда, их пришлось подогнуть, т.е. они были рассчитаны на 4.5-метровые ереванские потолки, а даже в Бруклине в домаx старой застройки потолки были ниже. Перевезла я их в Сиэтл, а тут у нас, разуеется, потолки гораздо ниже, и мне нужно было бы их порезать и подшить, чтобы повесить снова. Долго я думала на эту тему - отдавать подрезать, подшивать, потом в чистку... Думы эти заняли долгое время (посему 2 года без занавесок), но под конец я решила, что, во-первых, жалко их резать, а во-вторых, они - часть моего прошлого, а я теперь хочу совершенно новые занавески. Кстати, когда мы пару лет тому назад были в Армении, к нам приходили всякие люди ("спекулянты", если выразиться по-старомодному) покупать наши вещи из дома. Поразительная вещь - подавляющее большинство приходящих умоляли нас продать им наши старые занавеси. Меня это поразило - казалось бы, сейчас в Армении такой выбор всяких занавесей, на любой вкус можно найти, всех расцветок и разного качества, но почему-то все приходящие сразу бросались на занавески эти. Правда, они очень красивые, но им лет 17. Однако, люди за ними устремлялись. А мама не дала их продать. Говорит, нет, они мне очень нравятся, я их увезу с собой в Америку. Что-то привезла, кстати, но не все. Задним числом думаю, надо было продать их. Мама ещё одну женщину спрашивала:"Что вам эти занавески?" А женщина говорит:"Дам своей дочери в приданое." Нет, кстати, я ошибаюсь, по спросу вещью номер один была фарфоровая статуэтка, этакий советский кич, девочка-школьница стоит рядом с мамой, а у мамы книжка в руках, и она эту книжку читает. Это, кажется, что-то то ли из 40-х, то ли из 50-х годов, может, и более поздняя. Я не знаю, может, это сейчас ценится. Но мама её не отдала из сентиментальных соображений, и мы привезли этих маму и девочку с собой в Америку. Кстати, когда мы были на Гавайях, там на Вайкики Бич есть подобная статуя, только женщина эта с книжкой - какая-то гавайская королева, но во всём остальном - одно к одному.
Мама: Говорит, приезжай, скорей, попрощаешься, они её так хорошо сделали, лежит, как кукла (?!)
Я так и не поняла, что имел в виду родственник, кто "сделал" покойницу похожей на куклу, потому что она только умерла, и приехать за ней должны были люди из похоронного дома, чтобы её в этом самом похоронном доме и "сделать." Но дальше - больше. Спрашиваю у мамы: Название похоронного дома, адрес есть? Выясняется, что нет. Велю маме позвонить узнать. Мама звонит.
Диалог:
Мама: Здравствуй. Слушай, дай название похоронного дома и адрес.
С.: Название не знаю. Кажется, Бартел. Адреса нет.
Мама: А кладбища адрес есть?
С.: Нет.
Мама: А как же... ?
С.: Ничего, ничего, езжай, как к нам, тольк не направо, а немного дальше налево, ну, в общем, я буду на дороге стоять и всем махать.
Так и поедем, не то направо, не то налево, пока не увидим машущую фигуру, стоящую на дороге. Так и опознаем похоронный дом. Напоминает недавний диалог Медведя ещё с одним родственником. Медведь спрашивает адрес кондоминиума, в котором они живут.
- Адрес? Какой адрес? Моего дома? Ну, точно не помю. Ну, белое такое здание. Ара, в общем выйдешь с 520-го фривея, ну туда да, прямо, и увидишь прямо там.
Звонит мне мама, поздно ночью. Я была очень занята и трубку не взяла, да и расстались мы с ней буквально пару часов тому назад. Далее - звонит телефон Медведя. И тоже мама. Я думаю, надо взять трубку, вдруг действительно что-то случилось. Беру трубку и назидательно говорю маме:"Мама, если человек не берёт трубку, это значит, что он не хочет брать трубку, что он занят, надо перестать ему звонить. " Мама:"Нет, ты не понимаешь, у меня emergency, мне срочно нужен твой совет!!!"
Я: Что случилось?
Мама (полным трагизма голосом): Мне позвонил С. (наш дальний родственник, живущий в этом городе, с которым мама не виделась лет 40, а теперь общается пару раз в год. У него болела тёща, была в хосписе, её буквально несколько дней тому назад привезли оттуда домой - это предыстория).Он говорит, тёща скончалась, её через час заберут в похоронный дом. Немедленно приезжай, чтобы с ней попрощаться. А я не хочу ехать!!!
Я: Мама, разве ты её знала?
Мама:НЕТ!!!
Я:Ну почему же тогда ты не могла сказать, что не можешь приехать, ведь уже начало первого ночи...
Мама:Нет, ну ты понимаешь, он так уверенно сказал, что я должна приехать, мне неудобно отказываться...
Я: Ну скажи, что не можешь приехать в темноте. Или что не можешь бабушку одну ночью оставить...
Мама: Ты думаешь? (вздыхаeт с облегчением) Ну хорошо, попробую так и сказать... (вешает трубку).
Медведь интересуется, в чём дело. Я объясняю.
Медведь: Бедный, бедный С., ну, это понятно, хочет, чтобы люди приехала его поддержать, для него это такой шок, мать умерла...
Я говорю: Не мать - тёща.
Медведь кричит:ТЁЩА?!!! Oн что, совсем?
Мама: Спасибо. А конфеты всё равно не дам тебе.
Крокодил: Здравствуйте, это Крокодил.
Мама: Здравствуйте.
К (почему-то переходя на "ты"): Слушай, мне срочно нужны бесплатные презервативы.
М (вздрогнув от испуга): Зачем?
К: Ты понимаешь, я считаю, что старшему сыну пока рано обзаводиться вторым ребёнком, вот и хочу дать ему презервативы. Принеси мне их!!!
М (в состоянии крайнего изумления): Откуда же я их возьму?
К: Ну здрасте, ты же гинеколог, ты хочешь сказать, что у вас на работе нет бесплатных презервативов?!!!
М (растерянно): Нет...
К (с подозрением): Что, действительно нет?
М: Нету, честное слово.
К: Какой ужас.
М: Слушайте, так они сейчас везде продаются, времена-то изменились, этого добра теперь навалом, купите в любой аптеке.
К: Ты что, с ума сошла, что я, буду деньги за презервативы давать? Ладно! (и бросила трубку).
Я до сих пор не знаю, родился ли у её старшего сына второй ребёнок.
В тот день ехали с мамой в машине, и я рассказала ей, что собираются снимать второй фильм Sex and the City. Мама этот сериал посмотрела на ДВД, причём подряд, а потом и кино тоже. Я спрашиваю, кто ей из "девушек" больше всего нравится. Мама сказала следующее:"Не Шарлот - она малохольная. Не эта кривоногая (имеется в виду Керри) - её я вообще не перевариваю. Не Миранда - солдат в юбке. Самый нормальный человек там - Саманта. Хотя у неё и бывают экстримы, но в основном больше всего мне нравится она." Из мужчин маме больше всего понравился Ричард Райт (отельный магнат), за ним - Mr. Big. А вот Эйдана мама почему-то возненавидела. Чем ей не угодил бедняга Эйдан, непонятно.
Поехали с мамой шопинг делать (а что делать, нельзя без шопинга, осталась без брюк). Мама по пути в машине рассказывает:"Заехала я в тот день к врачу. Туда пришла одна девушка молодая со своей мамой. Красивая такая девушка, статная, с симпатичными такими девочками-близнецами. Они это... Явно презервативные..." Я:"Что?" Мама:"Ну эти, IVF, из пробирки." А, ну конечно, всё ясно, silly me, как же я не догадалась, что "презервативные" младенцы - это из пробирки.
У мамы очень интересное восприятие. Она обычно очень строга к женской внешности. Возможно потому, что сама она родилась классической красавицей и так и прошла по жизни. Будучи очень красивой, она имеет право сесть и сказать про женщину, красивая она или нет. Если мама кого-то одобрила, то можете быть уверены, что данная особа действительно является эталоном красоты. Исключений типа:"Нет, ну почему, она ничего, зато умница и обаятельная" она не делает. Но иногда случаются странные отклонения.
Акт номер 1. Вчера я была в церкви. И там что-то типа вступительного слова говорила молодая жена молодёжного пастора (вернее, он у нас сейчас временно немолодёжный, т.к. старший пастор болен раком и временно не может читать проповеди, так что читает он, но дело не в этом). Короче, девушка сия была в костюмчике с прямой юбкой до колена, а из-под юбки торчали две ноги-тумбы, знаете, есть такие не очень в принципе полные девушки, а ноги у них какие-то непропорциональные по отношения к остальным частям тела. Она ещё взгромоздилась в тяжёлые сабо такие, которые закрывали всю нижнюю часть её ног. Я поймала себя на мысли:"Ну зачем она одела такую юбку, которая подчёркивает её ноги? и сабо эти гигантские? "
Зато Медведь в основном милостив к женской красоте, но тоже с исключениями. Иногда он может сказать про абсолютно симпатичную девушку "крыса" (это у него самое страшное оскорбления внешности). Например, Дженнифер Гарднер, достаточно приятная, но именно про неё Медведь с непонятной агрессией кричит "крыса".
Рассказываю маме:Видела сон. Как будто тигр, вернее, тигрица...
Мама: Посмотрю в соннике, что это значит.
Продолжаю: И я её кормлю мандарином...
Мама: Посмотрю, посмотрю в соннике и скажу тебе, что это значит.
Медведь (изумлённо): Что, там всё это есть, кормление тигра мандаринами?
Я клянусь всеми святыми, что если я расскажу эту историю моей маме, она скажет что-то типа:"Да? Интересно. Что это за подруга? А, помню, помню, когда ты жила в Нью-Йорке, она тебя даже к себе домой не пригласила. Вот поэтому такое и случилось с её дочерью." Это, кстати, правда, когда я приехала жить в Нью-Йорк и по тётиной просьбе позвонила этой даме, она меня действительно не только не пригласила к себе, а ещё и предложила что-то, что оставило меня с раскрытым ртом. Она сказала: " Мы живём в Washington Heights. У нас очень хороший кооператив. Вокруг очень красиво. Приезжай, рядом с нами парк, советую тебе приехать и посидеть там." Вы поняли, да? Я должна была пересечь весь Бруклин и Манхэттен, чтобы в Washington Heights (в окружении диких доминиканцев) посидеть в скверике и полюбоваться красою данного скверика. Не заходя при этом в гости к этой даме. Но разумеется, история с её дочерью никакого отношения к моему приглашению посидеть на скамеечке в парке не имеет. Только мама обязательно скажет, что очень даже имеет. Поэтому я ей ничего не скажу:-)
Готовя заказ, показала маме клип-арт медведя, имеющийся у компании. Говорю: Вот, мама, это медведь у них такой.
Мама: Какой же это медведь? Это какой-то волк-педераст на задних лапах.
Подъехала, чтобы её забрать из гаража здания. Она говорит:" Слушай, только что бордовая машина подъехала, в ней - два чучмека, я подумала, ты с мужем приехала."
В начале второго (!!!) отделения спектакля мама поворачивается ко мне и спрашивает:" Это мюзикл?" (??!!)
Когда кошка-проститука запела "Мемори", мама говорит:" Единственная приличная песня в этом спектакле. Вот её я по телевизору слышала и поэтому так рвалась на Cats."
Я этот спектакль видела в 1997-м году в Нью-Йорке. Мне он не понравился. Но мама лет 10 о нём говорила, и я решила доставить ей это удовольствие. Плюс я хотела сравнить впечатления, думаю, может, ошибалась тогда. Минут через 5-10 после начала спектаклся я мгновенно вспомнила, почему он мне не нравился. Первое отделения я промаялась от скуки (мама маялась тоже, но молча). Вдобавок передо мною сидела баба с вороньим гнездом на голове, из-за которого мне не было видно абсолютно ничего, но я не очень страдала от этого, потому что там смотреть особо нечего было. Под конец второго отделения стало немного лучше - танец кота-иллюзиониста и конец (rejoice!). Повтор оставил впечатления, сходные с впечатлениями 12-летней давности.
Минут через 15 пытается вспомнить, как она назвала Медведя.
Я подсказываю: Зеленщик?
Мама: Нет, нет, помню, что оскорбила, а как, не помню.
Медведь услужливо приходит на помощь: Шашлычником вы меня назвали, шашлычником.
Мама (радостно): Да, да, шашлычник!
Медведь: Ну это ничего, ведь шашлычник рангом выше зеленщика. Зеленщик - это такой, крестьянин, а шашлычник - это уважаемый, степенный человек.
Медведь съел 5 кусков пахлавы. Мама умоляет меня съесть хоть кусочек, пока вся пахлава не исчезла в животе Медведя. Она говорит мне тихо:Глядя на вас, всё время вспоминаю рассказ Мопассана, помнишь, когда у старушки маленькая собака упала в яму, старушка ей носила еду, а там большая собака сидела бродячая, и всю еду у маленькой отбирала. И старушка перестала своей собачке еду носить.
А Медведь продолжает флегматично поедать пахлаву.
Я писала уже, что Кристмас собираюсь делать у себя. Мама вопрошает:"Какое меню у вас?" Я говорю:"Ну, придёшь и увидишь." Мама:"Нет, ну всё таки..." Я:"Мама, не переживай, без еды не останетесь." Мама:"Нет, я просто спрашиваю, вдруг вы снова эту отвратительную индейку закажете в магазине."
Выяснилось, что она пальцем указывает на парковочный знак "H, прикреплённый к переднему стеклу машины.
Мама (мечтательно): Поедем мы на Аляску в круиз. Заманим Медведя едой какой-нибудь диетической на льдину. И оставим его на льдине.
Я: Мама, это же бурый Медведь, его нельзя на льдину.
Мама:Ничего, станет белым. Приспособится. А пароход уедет, и мы скажем, что все на борту. И Мишка останется на льдине.
Медведь (грустно): И стану я бурым пятном на карте Арктики.
Посмотрела The Lives of Others. Фильм великолепный, очень советую всем его посмотреть.
Знаете, что больше всего меня поразило в этом фильме? То, насколько были похожи ГДР и СССР. Лица, одежда, походка, разговоры, даже чиновники крупные, говорящие по-немецки, имеют в фильме точно такую же интонацию, как их советские комрады, хотя те и говорили на русском языке. Поразительно.
Когда я смотрела на Кристу-Марию, идущую по улице, мне почему-то стало грустно. Ностальгия. Она мне так напомнила мою маму, когда я была ребенком - на высоких каблуках, в меховой шапке, с длинными волосами, у мамы было, помнится, лайковое пальто с ламой, длинное такое, тогда это был писк-лайка с ламой,
У меня сегодня был визит к глазному. Поехали с мамой за компанию. Выхожу, мама спрашивает:"Что так быстро? Атропин не капали? Обычно ведь надо долго ждать, чтобы расширение произошло." После визита заехали в винно-водочный магазин. Садимся в машину после посещения злачного места, и тут мама говорит:"Вот посмотри, солидный мужчина, в возрасте, но симпатичный." Я оглядываюсь, смотрю-это мой глазник, выходит из винно-водочного. Сообщаю об этом маме. Мама:" Так вот он куда торопился, негодяй!!!"
