![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Медведь почему-то принёс конфеты, хотя к нам дети ни в прошлом, ни в позапрошлом году не стучались, а теперь сидит и потихоньку ворует конфеты, предназначенные для детей. Подозревать ли, что он купил конфеты, чтобы полакомиться самому, а не для детишек в костюмах?
Звонит мне мама, поздно ночью. Я была очень занята и трубку не взяла, да и расстались мы с ней буквально пару часов тому назад. Далее - звонит телефон Медведя. И тоже мама. Я думаю, надо взять трубку, вдруг действительно что-то случилось. Беру трубку и назидательно говорю маме:"Мама, если человек не берёт трубку, это значит, что он не хочет брать трубку, что он занят, надо перестать ему звонить. " Мама:"Нет, ты не понимаешь, у меня emergency, мне срочно нужен твой совет!!!"
Я: Что случилось?
Мама (полным трагизма голосом): Мне позвонил С. (наш дальний родственник, живущий в этом городе, с которым мама не виделась лет 40, а теперь общается пару раз в год. У него болела тёща, была в хосписе, её буквально несколько дней тому назад привезли оттуда домой - это предыстория).Он говорит, тёща скончалась, её через час заберут в похоронный дом. Немедленно приезжай, чтобы с ней попрощаться. А я не хочу ехать!!!
Я: Мама, разве ты её знала?
Мама:НЕТ!!!
Я:Ну почему же тогда ты не могла сказать, что не можешь приехать, ведь уже начало первого ночи...
Мама:Нет, ну ты понимаешь, он так уверенно сказал, что я должна приехать, мне неудобно отказываться...
Я: Ну скажи, что не можешь приехать в темноте. Или что не можешь бабушку одну ночью оставить...
Мама: Ты думаешь? (вздыхаeт с облегчением) Ну хорошо, попробую так и сказать... (вешает трубку).
Медведь интересуется, в чём дело. Я объясняю.
Медведь: Бедный, бедный С., ну, это понятно, хочет, чтобы люди приехала его поддержать, для него это такой шок, мать умерла...
Я говорю: Не мать - тёща.
Медведь кричит:ТЁЩА?!!! Oн что, совсем?
Мама: Спасибо. А конфеты всё равно не дам тебе.
У мамы очень интересное восприятие. Она обычно очень строга к женской внешности. Возможно потому, что сама она родилась классической красавицей и так и прошла по жизни. Будучи очень красивой, она имеет право сесть и сказать про женщину, красивая она или нет. Если мама кого-то одобрила, то можете быть уверены, что данная особа действительно является эталоном красоты. Исключений типа:"Нет, ну почему, она ничего, зато умница и обаятельная" она не делает. Но иногда случаются странные отклонения.
Акт номер 1. Вчера я была в церкви. И там что-то типа вступительного слова говорила молодая жена молодёжного пастора (вернее, он у нас сейчас временно немолодёжный, т.к. старший пастор болен раком и временно не может читать проповеди, так что читает он, но дело не в этом). Короче, девушка сия была в костюмчике с прямой юбкой до колена, а из-под юбки торчали две ноги-тумбы, знаете, есть такие не очень в принципе полные девушки, а ноги у них какие-то непропорциональные по отношения к остальным частям тела. Она ещё взгромоздилась в тяжёлые сабо такие, которые закрывали всю нижнюю часть её ног. Я поймала себя на мысли:"Ну зачем она одела такую юбку, которая подчёркивает её ноги? и сабо эти гигантские? "
Зато Медведь в основном милостив к женской красоте, но тоже с исключениями. Иногда он может сказать про абсолютно симпатичную девушку "крыса" (это у него самое страшное оскорбления внешности). Например, Дженнифер Гарднер, достаточно приятная, но именно про неё Медведь с непонятной агрессией кричит "крыса".
Рассказываю маме:Видела сон. Как будто тигр, вернее, тигрица...
Мама: Посмотрю в соннике, что это значит.
Продолжаю: И я её кормлю мандарином...
Мама: Посмотрю, посмотрю в соннике и скажу тебе, что это значит.
Медведь (изумлённо): Что, там всё это есть, кормление тигра мандаринами?
Минут через 15 пытается вспомнить, как она назвала Медведя.
Я подсказываю: Зеленщик?
Мама: Нет, нет, помню, что оскорбила, а как, не помню.
Медведь услужливо приходит на помощь: Шашлычником вы меня назвали, шашлычником.
Мама (радостно): Да, да, шашлычник!
Медведь: Ну это ничего, ведь шашлычник рангом выше зеленщика. Зеленщик - это такой, крестьянин, а шашлычник - это уважаемый, степенный человек.
Медведь съел 5 кусков пахлавы. Мама умоляет меня съесть хоть кусочек, пока вся пахлава не исчезла в животе Медведя. Она говорит мне тихо:Глядя на вас, всё время вспоминаю рассказ Мопассана, помнишь, когда у старушки маленькая собака упала в яму, старушка ей носила еду, а там большая собака сидела бродячая, и всю еду у маленькой отбирала. И старушка перестала своей собачке еду носить.
А Медведь продолжает флегматично поедать пахлаву.
Вот это основная разница в наших мироощущениях. Он бы упрямо шёл в Алеппо по пустыне и был бы счастлив, когда дошёл. Я бы тоже шла и дошла by, но не была бы счастлива, потому что меня всегда мучило бы чувство несправедливости заданных условий - ведь остальные 99 ехали на лошадях, добрались быстрее и наслаждались красотами Алеппо задолго до меня и без усилий.
Вы кто? Я или он? Мне интересно, кого среди моих френдов больше.
Мама (мечтательно): Поедем мы на Аляску в круиз. Заманим Медведя едой какой-нибудь диетической на льдину. И оставим его на льдине.
Я: Мама, это же бурый Медведь, его нельзя на льдину.
Мама:Ничего, станет белым. Приспособится. А пароход уедет, и мы скажем, что все на борту. И Мишка останется на льдине.
Медведь (грустно): И стану я бурым пятном на карте Арктики.
Я говорю:Да? А причина ссоры - всегда мужчина.
Через несколько дней индус говорит Медведю: Я, например, не верю, что американцы высадились на луне. Это conspiracy, надувательство.
Медведь спрашивает:А с чего ты это взял?
Индус отвечает: Я могу доказать, Например, по флагу. На луне воздуха нет, посему флаг не может виться на ветры, он упадет. А на картинке флаг стоял.
Медведь рассказывает: И тогда я решил ему возразить, говорю, это был стержень под углом 90 градусов-основание флага и верх, и за счет этого флаг стоял.
Я говорю: А, ну извините, тут ты решил возразить, а вот в вопросе христианства и онанизма ты решил промолчать почему-то!!!
2. Меня невыразимо бесит, что Медведь все время старается вымыть руки на кухне средством для мытья посуды. По-первых, средство раз'едает кожу. Во-вторых, туалет с человеческим мылом и полотенцем находится в одном (даже не в двух) шагах. В третьих, я считаю неправильным смывать грязь с рук в раковину, где мы моем посуду.Нет, я понимаю, что посуда сама по себе грязная, но тем не менее. Все время прошу его мыть руки в положенном месте, но в мое отсутствие он все равно идет на кухню и моет там руки. Как бороться с вредной привычкой Медведя?
P.S. To, что средство для мытья посуды раз'едает руки-дело второе. А вот мытье рук на кухне систематическое-да, это мне не нравится.
Кстати, я только что попыталась на yahoo найти определение теоремы Ферма, и первое, что yahoo мне выдала, это рассказ о теореме Ферма в Вилкипедии ... на азербайджанском языке (?!). Не верите? Вот вам, пожалуйста:
http://az.wikipedia.org/wiki/Dahi_Ferma_
Я: Пам-парам-пам-пам...
Когда я была маленькая, у меня, между прочим, был Мерседес. Да-да, настоящий Мерседес, произведенный в ФРГ компанией, выпускающей настоящие Мерседесы. Для взрослых. Он был темно-зеленый. Я не знаю, где мне его купили, может, где-то из-под полы, может, кто-то привез из-за границы, но факт остается фактом. Я единственная в городе Баку в период застоя ездила на Мерседесе. Правда, только по нашему двору. Когда я из него "выросла", Мерседес достался нашему родственнику, у которого было 2 сына. Не знаю, буду ли я кататься на Мерседесе в своей взрослой жизни, но лет 25 тому назад в нашем гараже стоял сверкающий Мерс, который я торжественно выводила каждый день "прокатиться".
Я:Но послушай, они её ресайклают...
Медведь: Нет, я её распилю на дрова (?!)
Я:Чем?
Медведь:Пилой.
Я:У тебя её нет.
Медведь:Куплю.
Я:Ради того, чтобы распилить ёлку, ты купишь пилу?
Медведь:Да. Очень полезная вещь в хозяйстве (такое впечатление, что я-жена декабриста, днём он трудится на рудниках, а вечером пилит дрова по хозяйству).
Я: А ветки куда денешь?
Медведь: В мусор.
